Ahora que entiendo, y que se.
Me rindo.

Tengo una paz interior que ni yo misma logro entender.
Te dije aquello qe llevaba tiempo en mi cabeza -y mi corazón-.
Ahora si que la decisión está en tus manos.
Mas me imagino la respuesta.

Hay allí una batalla que yo no puedo pelear. Tienes tu una ventana que yo no puedo cerrar, una etapa que no puedo hacerte olvidar. Mientras la maldad te ronde, por más que intente ser tu luz, ella es tu debilidad. Y ella lo sabe.
Quiero cuidarte de eso, protegerte, más me es imposible. Simplemente puedo rezar por tu bien.

Supongo que es eso lo que logra entristecerme, el saber que no estarás bien, y que sufrirás en manos de una sombra sin piedad.

Espero que no.
Pero se que sí.

Quiero escribir a ver si paralelamente a como van emanando las palabras de mis dedos salen de mi estos sentimientos que me estan ahogando, para no volver más.

Realmente quiero olvidarme de tí, tu recuerdo me hace daño. Saber que esos momentos no volverán me desgarra el alma - y el corazón-.
Me odio por permitirme quererte tanto. Es que nunca aprendo la lección ¿la aprenderé algún día? Es que esta vez todo parecía tan distinto! No pude contenerme, no pude evitar quererte mucho, y disfrutar muchísimo cada segundo junto a ti, precisamente porque era junto a ti.
Y es ese mismo porqué el que sigue molestandome, el que me impide comprender porqué aún sigo pensando en tí, porqué todas las noches me quedo dormida pensandote, porqué me levanto recordandote, porqué te llevo conmigo a todas partes, sin poder alejarte. ¿Me estaré volviendo loca? ¿Me habré vuelto loca por tí?

Me siento patética y vulnerable. Haber soltado mis sentimientos me está costando demasiado caro, son ellos los que me amarran, me envuelven, me desorientan y me impiden olvidar.

No entiendo tus razones, y no las entiendo porque no las se. Me molesta profudamente no saber porqué deje de gustarte, o porqué dejaste de quererme. Rectifico: me duele.
Tener en la mente ese supuesto contrafáctico de que todo saldría bien fue un error. Paradógicamente - e irónicamente- el supuesto era de todo -incluso estúpido- menos contrafáctico.

Saber que te sigo queriendo como el primer día, y que sigo alucinando por tí como hace un mes es algo con lo que no puedo cargar.
No soporto el pensar que yo siento todo eso mientras tu no sientes absolutamente nada. Que pienso en tí y tu no en mi.

¿Cómo llegar a explicarte que estoy harta? Estoy agotada de mis propias nebulosas, estoy harta de mi misma y mis sentimientos imbéciles de pendeja chica, bruta y tonta.

¿Sabes lo que más me duele? Que estoy realmente arrepentida de todo, que suelo pensar que ojalá nada hubiese pasado... Que estaría tranquila estudiando y preocupada de otras cosas en vez de estar aquí, escribiendote. Recordar los buenos momentos hace que me duela más, recordar que era tan feliz y que perdí de manera tan abrupta esa felicidad, a tí, me duele más aún.

Realmente quiero que las lágrimas dejen de correr por mis mejillas, y no lo logro ! No logro dejar de llorar mientras te escribo. No logro dejar de llorar cuando te pienso de manera profunda.

Me duele tu indiferencia, me duele tu pasar a mi lado sin siquiera un volver de ojos. ¿Es que no te das cuenta? Prefiero no verte a esa frialdad tan análoga a la crueldad.

¿Razones para no hablarme? ¿Tan poco te importo? ¿Tan poco te importé? No logro comprenderlo, me supera, Payaso, me supera de verdad ! Pero no lo entiendes... ni lo imaginas, es inútil. Mis palabra son inútiles.

Ay, vida, es que eres tan injusta ! Dios, no te comprendo ¿Por qué tenías que ponerlo en mi camino si sabías que esto iba a terminar asi? No es justo, nada de esto es justo ! ¿Realmente me lo merezco? ¿Me merezco todo esto de verdad?
¿Por qué yo?
¿Por qué hoy?
¿Por qué esto?
Que patético ser la víctima.
Que patético ser la comparación bruta de un sin fin de malas palabras.
Me rindo.