Es.. No, error, es una pésima palabra para comenzar. Porqe NO es, y esa es la base de esto, de lo que quiero desahogar. Seamos objetivos, ( si, amo la objetividad ) no es tan terrible ni me voy a morir por todo lo que ha sucedido... Va a ser uno de miles, uno de tantos. Y eso me deja tranquila.. más sigo sin entender a Dios, porqué yo y porqué en esta época de mi vida?.. cuando no lo necesitaba, y menos lo buscaba !, que es lo más irónico de todo. Si, toda esta historia ha sido una gran ironía, digna de Ionesco. Si, el sabor que me dejó todo esto es bastante amrgo. Si, no puedo verte porque por lo menos durante algun tiempo cada vez que lo haga me pondré a llorar como la niña chica y patética que no soy. Gracias al Cielo que en unos dias más me voy de Santiago a desconectarme de todo... Me hace falta un full enfriamiento de cabeza con una mega purificación del alma.
Lo peor de todo es que tengo un gran sentimiento de arrepentimiento respecto de muchas cosas... Y me carga arrepentirme de lo que hago.
sábado, diciembre 29, 2007
sábado, diciembre 22, 2007
im just too tired.
Estoy aquí recordando esos momentos.. intentando comprender el porqé de todas estas cosas.
Nuevamente me consume el sentimentalismo barato, pero qe no deja de ser cierto..no deja de ser real.
Plasmo estas palabras, escribo el dolor.
Ya no queda más por hacer... No qiero hacer más.
Una vez más en mi vida odio las malditas ilusiones.
Estoy aquí recordando esos momentos.. intentando comprender el porqé de todas estas cosas.
Nuevamente me consume el sentimentalismo barato, pero qe no deja de ser cierto..no deja de ser real.
Plasmo estas palabras, escribo el dolor.
Ya no queda más por hacer... No qiero hacer más.
Una vez más en mi vida odio las malditas ilusiones.
miércoles, diciembre 05, 2007
sábado, noviembre 24, 2007
lunes, noviembre 05, 2007
Siento qe sólo aqi puedo escribir anonimamente.
Qe nadie leerá esto.
Y me tranqiliza.
Puedo escribirte a ti?.
Necesito hablarte.
Mira, no entiendo cómo todo paso tan rapido.. ni entiendo porqe cresta tenias qe cruzarte en mi camino, yo no lo buscaba. No buscaba nada de esto en realidad, y las cosas se fueron dando.. hasta qe en un momento frenaron.El problema es qe frenaron cuando justo yo qeria qe continuaran..
Siento qe hice lo qe estaba a mi alcanze.. o al menos lo qe mi orgullo y lo qe me correspondía hacer. Nada más, ni menos.
Me cuesta mandar todo a la mierda, no pense qe las cosas serían asi..
Simplemente qiero plasmar lo qe pretendo hacer. Para mi esto muere (alguna vez vivió?). Se me olvida qe existio.
No tengo ni ánimos, ni fuerzas, ni ganas, de hacer el papel de weona con nadie.
Creo haberlo hecho durante bastantes semanas.. Y ha sido suficiente.
Calentarme la cabeza con actos inexistentes, con respuestas qe nunca se dieron, con nada concreto.
Y no hay nada peor qe la incertidumbre, prefiero las cosas claras, frente a frente, diciendolas, conversandolas. Y si son malas.. se superas, y si son buenas, se sige adelante.
Pero ya ha sido suficiente.
No me merezco esto.. >.<
Y qizás tu tampoco, no lo se.
Porqe no se nada de ti.
Qe nadie leerá esto.
Y me tranqiliza.
Puedo escribirte a ti?.
Necesito hablarte.
Mira, no entiendo cómo todo paso tan rapido.. ni entiendo porqe cresta tenias qe cruzarte en mi camino, yo no lo buscaba. No buscaba nada de esto en realidad, y las cosas se fueron dando.. hasta qe en un momento frenaron.El problema es qe frenaron cuando justo yo qeria qe continuaran..
Siento qe hice lo qe estaba a mi alcanze.. o al menos lo qe mi orgullo y lo qe me correspondía hacer. Nada más, ni menos.
Me cuesta mandar todo a la mierda, no pense qe las cosas serían asi..
Simplemente qiero plasmar lo qe pretendo hacer. Para mi esto muere (alguna vez vivió?). Se me olvida qe existio.
No tengo ni ánimos, ni fuerzas, ni ganas, de hacer el papel de weona con nadie.
Creo haberlo hecho durante bastantes semanas.. Y ha sido suficiente.
Calentarme la cabeza con actos inexistentes, con respuestas qe nunca se dieron, con nada concreto.
Y no hay nada peor qe la incertidumbre, prefiero las cosas claras, frente a frente, diciendolas, conversandolas. Y si son malas.. se superas, y si son buenas, se sige adelante.
Pero ya ha sido suficiente.
No me merezco esto.. >.<
Y qizás tu tampoco, no lo se.
Porqe no se nada de ti.
domingo, octubre 21, 2007
Quien te besó lejos d aqí...?
60 veces dije puedo.
...i 80 más me arrepentí.
Estoi en una nada qe me confunde.
Es de esos limbos en los cuales necesitas una respuesta.
Soy demasiado impaciente, alterada, rollera, posesiva, celosa, estúpida, aweonada, caprichosa, imbécil...
Qerrás estar con alguien como yo? >.<
jueves, octubre 18, 2007
domingo, octubre 14, 2007
sábado, octubre 13, 2007
jueves, octubre 11, 2007
viernes, septiembre 21, 2007
No se qe es lo qe cruza mi cabeza en este momento en específico.
Estoi confundida y asustada.
Me hace falta aqel apoyo fundamental.
Y es qe derrepente entré en aqel sistema donde no se donde me encuentro, cual es mi rumbo.. No.
No es qe no sepa.. es qe no se si será posible.
Las espectativas, las ilusiones, una vez más las malditas ilusiones.. Y es qe se qe si caigo esta vez la descepción será más de lo qe pueda soportar, no se si podré volver a levantarme...
Necesito de aqella persona qe pueda darme la confianza qe necesito...
...Necesito de tí, y sólo de tí en este momento.
Es qe podrás saberlo?
No.
Ha sido muy poco tiempo.
No existen palabras aún, me he qedado sin mi inspiración, sin mi aliento, sin mi originalidad, sin mi anestesia, sin mi liberación.
domingo, septiembre 09, 2007
Ilusiones.
otra vez las MaLdiitas ilusiones.
Un patetismo sin control, en combinación con una rabia sádica qe no deja espacio alguno para la impunidad o el perdón hacia mi.
Una vez más estoi harta.
Estos sentimientos baratos surgidos de la nada logran sumirme en un estado de inconciencia burda y ruel, qe no es sentida hasta el despertar, de golpe.
Cuando te das cuenta qe todo ha sido una pésima broma de la vida.
Y heme aqi, sola, de nuevo.
O es qe nunca he dejado de estarlo?.
sábado, septiembre 08, 2007
viernes, abril 20, 2007
Las palabras me juegan en contra una vez más...La soledad no siempre es bienvenida.
Una vez más estoi harta, harta de esta soledad inofensiva y patética, de esta soledad que no daña, que es casi inexistente... de esta falta de cariño, de esta falta de preocupación.
Llamados inexistentes, regaloneos fantasmas, sonrisas falsas, historias mentiras, ilusiones de nubes, ilusiones de polvo, ilusiones de nada.
¿Qué hacer? Esperar, tener paciencia, ya llegará y volverás a tragarte estas palabras, volverás a leerlas y las encontraras absurdas, tontas, pendejas, patéticas.
Sentimentalismo barato que no deja de ser real, que no deja de estar en mis pensamientos y hacerme reflexionar respecto de qué está mal, de qué hago mal, de qué parte de mi no esta funcionando para gustarle a alguien, para que llegue ese alguien especial.
Volvemos al patetismo.
Odio el patetismo.
Es...patético.
Pensar...pensar, ¿qué pasa cuando no puedes dejar de pensar?, cuando todo nubla tu mente y das vuelta en tu cabeza a los hechos una y otra vez sin parar, cuando crees que algo va a resultar y estas emocionada, e imaginas, si, la maldita imaginación que se mezcla con aquella traviesa ilusión y finalmente lo destruyen todo... o al menos lo hacen más doloroso.
Sonries al pensar en lo sucedido, y vuelves a sonreir cuando vuelves a recordarlo, y asi, un ciclo, algo sucesivo, algo que no termina hasta cuando te das cuenta de lo estúpida que estas siendo, qe nada de esto tiene sentido alguno, que estas siendo una niña tonta.
...Cuando creceré y dejaré de ser esa niña [Tonta]?
M.a.n.e.*
Una vez más estoi harta, harta de esta soledad inofensiva y patética, de esta soledad que no daña, que es casi inexistente... de esta falta de cariño, de esta falta de preocupación.
Llamados inexistentes, regaloneos fantasmas, sonrisas falsas, historias mentiras, ilusiones de nubes, ilusiones de polvo, ilusiones de nada.
¿Qué hacer? Esperar, tener paciencia, ya llegará y volverás a tragarte estas palabras, volverás a leerlas y las encontraras absurdas, tontas, pendejas, patéticas.
Sentimentalismo barato que no deja de ser real, que no deja de estar en mis pensamientos y hacerme reflexionar respecto de qué está mal, de qué hago mal, de qué parte de mi no esta funcionando para gustarle a alguien, para que llegue ese alguien especial.
Volvemos al patetismo.
Odio el patetismo.
Es...patético.
Pensar...pensar, ¿qué pasa cuando no puedes dejar de pensar?, cuando todo nubla tu mente y das vuelta en tu cabeza a los hechos una y otra vez sin parar, cuando crees que algo va a resultar y estas emocionada, e imaginas, si, la maldita imaginación que se mezcla con aquella traviesa ilusión y finalmente lo destruyen todo... o al menos lo hacen más doloroso.
Sonries al pensar en lo sucedido, y vuelves a sonreir cuando vuelves a recordarlo, y asi, un ciclo, algo sucesivo, algo que no termina hasta cuando te das cuenta de lo estúpida que estas siendo, qe nada de esto tiene sentido alguno, que estas siendo una niña tonta.
...Cuando creceré y dejaré de ser esa niña [Tonta]?
M.a.n.e.*
domingo, abril 15, 2007
Sentimientos ABSURDOS!
... o no llegan a terminar de ser sensatos.
¿Y es que eso no está hecho para mí?.
Es terrible pensar que no.
Es inhumano pensarlo siquiera.
Estoy agotada de todo esto, estoy cansada de pensar, de analizar.
Estoy harta de las ilusiones, por sobre todas las cosas estoy harta de las malditas ilusiones.
Al fin y al cabo, de qué sirven?
Las espectativas sólo terminan por hacerte daño y destruirte.
... el problema es que yo no puedo vivir sin ellas., que soy asi.
M.a.n.e.*
... o no llegan a terminar de ser sensatos.
¿Y es que eso no está hecho para mí?.
Es terrible pensar que no.
Es inhumano pensarlo siquiera.
Estoy agotada de todo esto, estoy cansada de pensar, de analizar.
Estoy harta de las ilusiones, por sobre todas las cosas estoy harta de las malditas ilusiones.
Al fin y al cabo, de qué sirven?
Las espectativas sólo terminan por hacerte daño y destruirte.
... el problema es que yo no puedo vivir sin ellas., que soy asi.
M.a.n.e.*
viernes, marzo 30, 2007
lunes, marzo 26, 2007
viernes, febrero 23, 2007
No. *
Si la niña siente que cae..
Alguien la recogerá una vez allí?
Alguien la recogerá del piso?
Personas que estuvieron en momentos poco importantes...
Pero que cuando realmente las necesitas ya no sabes si vendrán
Siento que todos se alejan
Grito, grito, grito...
Pero quién va a escuchar?
A nadie le importa...
Ya no hay lágrimas para llorar
Pero a nadie le importa...
Harta, harta de todo...
Ya no sé que hacer...
Ya no sé...
Tu no estas aquí...
Grito, grito, grito...
Que estés aquí, junto a mí
Que comprendas que te necesito...
Que entiendas la desesperación, el orgullo, la falta...
Depresión es todo lo que puedo encontrar...
Y no quiero...
Para que?
Para volver a caer?
Y tener que pararme sola?
Estoy cansada...
De caer, una y otra vez...
~
GirL . Anachronism *
im juzt an illusion. *
Como me gustaría ser sólo una ilusión.. que toda esta situación fuera tan ficticia como lo soy yo. Que pudiera despertar de este mal sueño y todo acabara, que nada de esto fuera [reaL]... Como me gustaría ser sólo una ilusión y no tener sentimientos, no poder amar y no poder odiar... no [saber] amar y no saber odiar. No querer sentir estar muerta.. porque de cierta forma lo estás. No tener aLma y por sobretodas las cosas no tener un corazón que puedan destruir. Cómo me gustaría ser sólo una ilusión.. todo sería tan faciL. Pero no soy una ilusión y esta situación no es ficticia, no puedo despertar de este mal sueño porque yo estoy en el mal sueño y todo esto sí es reaL. No soy una ilusión y tengo sentimientos, tengo aLma y tengo aquel corazón que ya está herido.
GirL . Anachronism *
T e odio. *
Todo se revuelve en mi cabeza una y otra vez y es que la rabia acumulada sigue aquí. Y sabes por qué te odio ?. Porque tocaste mi corazón como nadie lo ha hecho... porque superaste todas aquellas barreras. Pero un error: lo destruiste. Mentiste. Y eso no te lo voy a perdonar nunca. Quiero que de una vez por todas puedas irte y no tener que pensar en la situación vergonsoza y patética en la que me dejaste nunca más.
Quiero poder [superarte].
Es posible?.
Por supuesto que sí.
Anulemos sentimientos.
Dejemos de sentir.
Clausuremos el corazón.
Volvamonos racionalistaz y dejemos atrás el idealismo.
Pese al dolor [rabia] es todo lo que me queda por hacer.
GirL . Anachronism *
Todo se revuelve en mi cabeza una y otra vez y es que la rabia acumulada sigue aquí. Y sabes por qué te odio ?. Porque tocaste mi corazón como nadie lo ha hecho... porque superaste todas aquellas barreras. Pero un error: lo destruiste. Mentiste. Y eso no te lo voy a perdonar nunca. Quiero que de una vez por todas puedas irte y no tener que pensar en la situación vergonsoza y patética en la que me dejaste nunca más.
Quiero poder [superarte].
Es posible?.
Por supuesto que sí.
Anulemos sentimientos.
Dejemos de sentir.
Clausuremos el corazón.
Volvamonos racionalistaz y dejemos atrás el idealismo.
Pese al dolor [rabia] es todo lo que me queda por hacer.
GirL . Anachronism *
Clonazepam.*
Qué haría yo sin...?
Sería la mizma..?
¿Qué me ha traido aquí?.
Un pasillo iluminado, largo. Comienzo a caminar, desorientada, no entiendo nada. ¿Cual es el por qué de esta realidad?. Avanzo inerte y logro ver una ventana, me acerco, llueve. No hay ganas de sentimentalismos baratos, es agua y el agua cae. Continuo y los recuerdos extrañamente me confunden, la niñez... mi muñeca Mimí me sonrie y siento como me conforta, pero ya no esta!... la ha consumido el humo del cigarro. Veo una puerta, pero está lejos, camino y camino, me desespero... no hay nada... no, no,no. Y, repentinamente, cruzo el umbral ... y nuevamente veo la puerta, está cerca, puedo verla. Tomo la manilla y la angustia me consume, me destrozo, ya no estoy ahí, trizteza, pensamientos sin fundamento alguno. Abro la puerta y ahí está mi muñeca, mi dulce Mimí sentada en una silla, mirándome, sonriéndo. Corro y la abrazo, tirada en el piso, llorando. Siento que a su lado nada va a ocurrir, que estaré a salvo toda mi vida, protección indescriptible, no hay nada más.
...Suena el telefono, y heme aqui, sola, de nuevo.
Mimí - [ Clonazepam ]
GirL . Anachronizm *
- Por qué lloraz?
- Es que no puedo detener el dolor...
- Por qué zufrez?
- ...
- Por qué esas marcas en tus piernaz?
.- ...
- Por qué no puedes seguir avanzando?.
- No lo sé.
- Ya no tienes respueztaz?.
- No.
Y lo odio. Odio no tener respuestaz. Odio no zaber qué debo hacer kon ezto.Me odio por todo lo que ha sucedido, por haber caido en aquel juego barato y patético. Me odio por haber dejado la frialdad de lado, me odio por haber sido débil y por tener que estar pagando las consecuencias de ello.
Me odio.
GirL . Anachronizm *
GirL [Interrupted]
"BorderIine PersonaIity Disorder. "
An instabiIity of seIf.image,reIationships and mood.
Uncertainty about goaIs.
ImpuIsive in activitiesthat are seIf.damaging...such as casuaI sex.
"SociaI contrariness and a generally...pessimistic attitudeare often observed.
*That's Me !
GirL . Anachronizm *
Qué he hecho ? *
"...Y es que miro mis manos y no logro comprender el por qué."
" Descontrol inesperadoen manos desesperadasde agonizantes hadas, y corazones quebrados(...) "
" (...) Ojos que no logran ver.dejó un corazón de sentir. Sola estoy, me siento débil (...)"
Extractoz d un decálogo.
GirL . Anachronizm *
Im fine.
Dont You See it?.
Cant you see it?!
Harta de tener que penzar en komo las kozas se fueron a la mierda i en komo van a zolucionarze.
Estoi harta de laz pendejadaz.
Eztoi harta.
Eztoi harta d todo el mundo.
Eztoi harta d mi mizma por no poder kontrolar toda esta estúpida situación irreal e ilógica.
Noche De Anesteziia*
Noche de Agonía*
Noche de maloz augurioz*
Noche de muerte*
Noche de paradójica deprezión. *
GirL . Anachronizm *
martes, febrero 20, 2007
Impactada*
No sé qué me sucedió, no sé que me hiciste para que no pueda dejar de pensar en ti, en tus abrazos, en tus ojos.. simplemente en tu perfeccion.
Hace tiempo que no sentía algo así.. me es extraño, anormal, anonadante e increible.
Y todo en una noche.
Todos estos sentimientos se crearon en una noche.
Imposible?.
No lo sé.
M.a.n.e.*
No sé qué me sucedió, no sé que me hiciste para que no pueda dejar de pensar en ti, en tus abrazos, en tus ojos.. simplemente en tu perfeccion.
Hace tiempo que no sentía algo así.. me es extraño, anormal, anonadante e increible.
Y todo en una noche.
Todos estos sentimientos se crearon en una noche.
Imposible?.
No lo sé.
M.a.n.e.*
domingo, febrero 04, 2007
Entrevista Con Un Vampiro. [ Anne Rice ]
Lestat De Lioncourt, el libro comienza y termina con él. Me es amable en un principio hasta que el odio incrementa, conjunto con el del protagonista, luego vuelvo a amarlo. Es una relación amor/odio bastante especial. Logro entender su frialdad y su manipulación hasta el punto que creo ser como él, mas odio su instinto animal, su poca sensibilidad hacia distintas cosas, su poco aprecio y/o fijación respecto del ser un vampiro. Qué poca narración, que poca cortesía consigo mismo... o es que tenía demasiada que se hacia innotoria?. Su egoísmo me enerva hasta el punto de odiarlo nuevamente. Y, de pronto, se convierte en esa criatura tan sofisticada y fina que lo amo, todo en un segundo, todo en unas lineas, en, como máximo, una página. Su aficción por el dinero me hace adicta a él, y también lo hace su manipulación por obtenerlo.
En fin.
Ese es Lestat.
Lestat De Lioncourt, el libro comienza y termina con él. Me es amable en un principio hasta que el odio incrementa, conjunto con el del protagonista, luego vuelvo a amarlo. Es una relación amor/odio bastante especial. Logro entender su frialdad y su manipulación hasta el punto que creo ser como él, mas odio su instinto animal, su poca sensibilidad hacia distintas cosas, su poco aprecio y/o fijación respecto del ser un vampiro. Qué poca narración, que poca cortesía consigo mismo... o es que tenía demasiada que se hacia innotoria?. Su egoísmo me enerva hasta el punto de odiarlo nuevamente. Y, de pronto, se convierte en esa criatura tan sofisticada y fina que lo amo, todo en un segundo, todo en unas lineas, en, como máximo, una página. Su aficción por el dinero me hace adicta a él, y también lo hace su manipulación por obtenerlo.
En fin.
Ese es Lestat.
miércoles, enero 31, 2007
Mentiras Piadosas.
Mentiras Con Un Fin.
El Fin SI Justifica Los Medios.
Y qué pasa si me voy a negro?.
Y qué pasa si inyecto veneno?.
Mis manos divagan por los colores... terminarán blancas?.
Y qué pasa si no hay ganas de crear algo bonito y poético ?.
No hay sentimientos.
MENTIRAS!.
Es que los hay ?.
....Realmente, los hay.
Mentiras Piadosas.
Mentiras Con Un Fin.
El Fin SI Justifica Los Medios.
Y qué pasa si me voy a negro?.
Y qué pasa si inyecto veneno?.
Mis manos divagan por los colores... terminarán blancas?.
Y qué pasa si no hay ganas de crear algo bonito y poético ?.
No hay sentimientos.
MENTIRAS!.
Es que los hay ?.
....Realmente, los hay.
Mentiras Piadosas.
Mentiras Con Un Fin.
El Fin SI Justifica Los Medios.
Y qué pasa si me voy a negro?.
Y qué pasa si inyecto veneno?.
Mis manos divagan por los colores... terminarán blancas?.
Y qué pasa si no hay ganas de crear algo bonito y poético ?.
No hay sentimientos.
MENTIRAS!.
Es que los hay ?.
....Realmente, los hay.
sábado, enero 27, 2007
viernes, enero 19, 2007
Peleas no es básicamente lo que necesito en este minuto. Gritos e histerias tampoco.
Necesito silencio y normalidad. Alejarme de aquello que está pujando hacia abajo. Que no te deja surgir.
El problema es que aquello que me mantiene cabizbaja es algo con lo que no puedo lidiar, es un recuerdo del pasado que no volverá por más que grite su nombre y ruege su regreso. Es un inexistente. Una mentira. Un dolor. Una agonía.
Descontrol inesperado
en manos desesperadas
de agonizantes hadas,
y corazones quebrados
de aquellos barcos zaprados,
hubo poco tiempo libre
despedirse y un adiós simple,
con sólo un basto beso
para terminar lo eterno, lo que hice.
Ojos que no logran ver.
dejó un corazón de sentir.
Sola estoy, me siento débil
he perdido esa fe.
Ya no sé que más perder
pues ya nada mas queda.
Bajo las lágrimas de estrellas
que el triste cielo derrama,
puedes ver que ella lo ama,
que logra ver su pesar.
Sentimientos absurdos
que no pueden terminar,
no tienen ningún final,
no llegan a terminar de ser sensatos.
Me desmayo en negros campos,
que cubren un cuerpo pálido,
distrayéndome con frio.
Mis pensamientos son vida,
y la vida se encierra
en su propio infierno.
No logro ser lo que era antes
no consigo sonreir
llorar, suspirar, sentir.
Se ha ido dejándome un valle
Permiteme todo y nadie,
nadie nos separará
aunque la rosa vendrá
espìnas no clavará.
Pues el amor triunfará (??)
eso es lo que, creo, pasará.
Necesito silencio y normalidad. Alejarme de aquello que está pujando hacia abajo. Que no te deja surgir.
El problema es que aquello que me mantiene cabizbaja es algo con lo que no puedo lidiar, es un recuerdo del pasado que no volverá por más que grite su nombre y ruege su regreso. Es un inexistente. Una mentira. Un dolor. Una agonía.
Descontrol inesperado
en manos desesperadas
de agonizantes hadas,
y corazones quebrados
de aquellos barcos zaprados,
hubo poco tiempo libre
despedirse y un adiós simple,
con sólo un basto beso
para terminar lo eterno, lo que hice.
Ojos que no logran ver.
dejó un corazón de sentir.
Sola estoy, me siento débil
he perdido esa fe.
Ya no sé que más perder
pues ya nada mas queda.
Bajo las lágrimas de estrellas
que el triste cielo derrama,
puedes ver que ella lo ama,
que logra ver su pesar.
Sentimientos absurdos
que no pueden terminar,
no tienen ningún final,
no llegan a terminar de ser sensatos.
Me desmayo en negros campos,
que cubren un cuerpo pálido,
distrayéndome con frio.
Mis pensamientos son vida,
y la vida se encierra
en su propio infierno.
No logro ser lo que era antes
no consigo sonreir
llorar, suspirar, sentir.
Se ha ido dejándome un valle
Permiteme todo y nadie,
nadie nos separará
aunque la rosa vendrá
espìnas no clavará.
Pues el amor triunfará (??)
eso es lo que, creo, pasará.
viernes, enero 12, 2007
¿Cómo volver atrás? ¿Cómo olvidar lo vivido?. Me es difícil recordar con claridad a esa niña risueña que no conocía lo que era estar rota,lo que era ser destruida por crueldades y mentiras. Ella no conocía aquellas cosas, ella era feliz. Pnesaba que todo lo que ocurria en su vida era normal, la situación con sus padres y con sus hermanos: los golpes, los gritos, las peleas por su culpa, todo era normal, ella era feliz. Tenía amigos -aún los tiene, pero es distinto- y salía con ellos. Pero un día todo cambió y ella se dio cuenta que la situación familiar no era normal, que no contarle sus cosas a sus amigos tampoco lo era. Un día ella fue destruida de golpe, sin espacios de tiempo quela dejaran respirar. Descubrió lo terrible que era estar aquí y lo sola y perdida que se encontraba, apesar de estar rodeada de gente.
Aún no logro entender el paso del tiempo...cómo ha cambiado todo en mi vida, como me volvi una persona tan fría y calculadora, cómo me volví tan buena actriz. O es que siempre he sido asi?... no tengo recuerdos de nunca haberle contado a nadie nada.. no tengo recuerdos de haber llorado en público o incluso haber llorado frente a algún amigo. Quizás es cierto..quizás nunca fui la niña risueña que pensaba que era, quizás era sólo una máscara que no sabía que llevaba puesta... Y cuando me quitaron aquella máscara.. ahí fue cuando todo se derrumbó, cuando me di por vencida frente a todo lo que estaba sucediendo, frente a mi misma. Ahí fue cuando comenzó el negro y la anulación de sentimientoz... ahí fue cuando odié sentir y me prometi no volver a hacerlo.
Mi sonrisa siempre ha sido falza.. es que antes no lograba entenderlo. Por supuesto, era una niña. La diferencia es que ahora tengo derecho a deprimirme por aquello que es malo. Por supuesto, soy una adolescente. Pero que pasa si nadie llega a enterarse de que estoy mal?...he de vivir con ello.
Soy una persona que ha fingido toda su vida, entonces, esa es la conclusión, claro, cuando era pequeña simplemente olvidaba las cosas, si mi padre me golpeaba o mi madre hacía un escándalo yo lloraba un momento, sola, sin que nadie me viera, y al día siguiente continuaba como si nada hubiera ocurrido, como si fueramos una preciosa familia normal. Hoy en día los problemas los afronto callada, sin que nadie se entere de lo sucedido, sola en mi habitación desquitándome con mis piernas, hace algun tiempo atrás sin llorar..hoy derramo algunas lágrimas, estoy más débil.
Siempre ha sido el mismo método: sola, callada, todo para mí. Nunca se ha cruzado por mi mente ir, llorando, a contarle a alguien mis problemas.. cuando veo a la gente haciéndo eso, incluso cuando vienen hacía mi pidiéndo ayuda, me da asco, repulzión, es simplemente patético. Hay foros de 'ayuda' para gente que se autolesiona or zo.. me he dedicado a leer los post de personas pidiendo ayuda, y de personas entregando esa ayuda, ese apoyo. Ni siquiera en esos foros he podido postear, no podría pedir ayuda, no va conmigo, no va. Podría estar muriendo y moriría callada, sin solicitar la palabra de nadie. Cuando he hablado con alguien respecto de mi personalidad y del como soy y como me desenvuelvo respecto de todo esto, es a alguien al cual no conosco, no al menos en persona, que no puede verme y a la cual no puedo ver su cara de reproche o incompresión.
La situación es la siguiente: Qué pasará cuando no haya nada más que cortar?, cuando los cigarros y el dolor físico no sea suficiente?
Aún no logro entender el paso del tiempo...cómo ha cambiado todo en mi vida, como me volvi una persona tan fría y calculadora, cómo me volví tan buena actriz. O es que siempre he sido asi?... no tengo recuerdos de nunca haberle contado a nadie nada.. no tengo recuerdos de haber llorado en público o incluso haber llorado frente a algún amigo. Quizás es cierto..quizás nunca fui la niña risueña que pensaba que era, quizás era sólo una máscara que no sabía que llevaba puesta... Y cuando me quitaron aquella máscara.. ahí fue cuando todo se derrumbó, cuando me di por vencida frente a todo lo que estaba sucediendo, frente a mi misma. Ahí fue cuando comenzó el negro y la anulación de sentimientoz... ahí fue cuando odié sentir y me prometi no volver a hacerlo.
Mi sonrisa siempre ha sido falza.. es que antes no lograba entenderlo. Por supuesto, era una niña. La diferencia es que ahora tengo derecho a deprimirme por aquello que es malo. Por supuesto, soy una adolescente. Pero que pasa si nadie llega a enterarse de que estoy mal?...he de vivir con ello.
Soy una persona que ha fingido toda su vida, entonces, esa es la conclusión, claro, cuando era pequeña simplemente olvidaba las cosas, si mi padre me golpeaba o mi madre hacía un escándalo yo lloraba un momento, sola, sin que nadie me viera, y al día siguiente continuaba como si nada hubiera ocurrido, como si fueramos una preciosa familia normal. Hoy en día los problemas los afronto callada, sin que nadie se entere de lo sucedido, sola en mi habitación desquitándome con mis piernas, hace algun tiempo atrás sin llorar..hoy derramo algunas lágrimas, estoy más débil.
Siempre ha sido el mismo método: sola, callada, todo para mí. Nunca se ha cruzado por mi mente ir, llorando, a contarle a alguien mis problemas.. cuando veo a la gente haciéndo eso, incluso cuando vienen hacía mi pidiéndo ayuda, me da asco, repulzión, es simplemente patético. Hay foros de 'ayuda' para gente que se autolesiona or zo.. me he dedicado a leer los post de personas pidiendo ayuda, y de personas entregando esa ayuda, ese apoyo. Ni siquiera en esos foros he podido postear, no podría pedir ayuda, no va conmigo, no va. Podría estar muriendo y moriría callada, sin solicitar la palabra de nadie. Cuando he hablado con alguien respecto de mi personalidad y del como soy y como me desenvuelvo respecto de todo esto, es a alguien al cual no conosco, no al menos en persona, que no puede verme y a la cual no puedo ver su cara de reproche o incompresión.
La situación es la siguiente: Qué pasará cuando no haya nada más que cortar?, cuando los cigarros y el dolor físico no sea suficiente?
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