GirL . Anachronizm *

¿Cómo volver atrás? ¿Cómo olvidar lo vivido?. Me es difícil recordar con claridad a esa niña risueña que no conocía lo que era estar rota,lo que era ser destruida por crueldades y mentiras. Ella no conocía aquellas cosas, ella era feliz. Pnesaba que todo lo que ocurria en su vida era normal, la situación con sus padres y con sus hermanos: los golpes, los gritos, las peleas por su culpa, todo era normal, ella era feliz. Tenía amigos -aún los tiene, pero es distinto- y salía con ellos. Pero un día todo cambió y ella se dio cuenta que la situación familiar no era normal, que no contarle sus cosas a sus amigos tampoco lo era. Un día ella fue destruida de golpe, sin espacios de tiempo quela dejaran respirar. Descubrió lo terrible que era estar aquí y lo sola y perdida que se encontraba, apesar de estar rodeada de gente.
Aún no logro entender el paso del tiempo...cómo ha cambiado todo en mi vida, como me volvi una persona tan fría y calculadora, cómo me volví tan buena actriz. O es que siempre he sido asi?... no tengo recuerdos de nunca haberle contado a nadie nada.. no tengo recuerdos de haber llorado en público o incluso haber llorado frente a algún amigo. Quizás es cierto..quizás nunca fui la niña risueña que pensaba que era, quizás era sólo una máscara que no sabía que llevaba puesta... Y cuando me quitaron aquella máscara.. ahí fue cuando todo se derrumbó, cuando me di por vencida frente a todo lo que estaba sucediendo, frente a mi misma. Ahí fue cuando comenzó el negro y la anulación de sentimientoz... ahí fue cuando odié sentir y me prometi no volver a hacerlo.
Mi sonrisa siempre ha sido falza.. es que antes no lograba entenderlo. Por supuesto, era una niña. La diferencia es que ahora tengo derecho a deprimirme por aquello que es malo. Por supuesto, soy una adolescente. Pero que pasa si nadie llega a enterarse de que estoy mal?...he de vivir con ello.
Soy una persona que ha fingido toda su vida, entonces, esa es la conclusión, claro, cuando era pequeña simplemente olvidaba las cosas, si mi padre me golpeaba o mi madre hacía un escándalo yo lloraba un momento, sola, sin que nadie me viera, y al día siguiente continuaba como si nada hubiera ocurrido, como si fueramos una preciosa familia normal. Hoy en día los problemas los afronto callada, sin que nadie se entere de lo sucedido, sola en mi habitación desquitándome con mis piernas, hace algun tiempo atrás sin llorar..hoy derramo algunas lágrimas, estoy más débil.
Siempre ha sido el mismo método: sola, callada, todo para mí. Nunca se ha cruzado por mi mente ir, llorando, a contarle a alguien mis problemas.. cuando veo a la gente haciéndo eso, incluso cuando vienen hacía mi pidiéndo ayuda, me da asco, repulzión, es simplemente patético. Hay foros de 'ayuda' para gente que se autolesiona or zo.. me he dedicado a leer los post de personas pidiendo ayuda, y de personas entregando esa ayuda, ese apoyo. Ni siquiera en esos foros he podido postear, no podría pedir ayuda, no va conmigo, no va. Podría estar muriendo y moriría callada, sin solicitar la palabra de nadie. Cuando he hablado con alguien respecto de mi personalidad y del como soy y como me desenvuelvo respecto de todo esto, es a alguien al cual no conosco, no al menos en persona, que no puede verme y a la cual no puedo ver su cara de reproche o incompresión.
La situación es la siguiente: Qué pasará cuando no haya nada más que cortar?, cuando los cigarros y el dolor físico no sea suficiente?